光明顶

 

 

哈哈，我现在铺着华商报盘腿坐在二楼通道的水泥地上上小网，周围漆黑黑地一片，可你只要不嫌麻烦稍微小抬下脑袋就能看见满天繁星，还有小风给不辞辛苦地吹着，大腿间胳肢窝热的都快被溶解的部位都因为风的到来而变得凉飕飕的。这是一个多么令人惬意的夜晚。

      中午那会儿出去吃饭，终于让我见识到什么叫个热，温度高的简直赛过了我的热心肠。我不知道这频繁出现的极端天气跟地球环境是否有密切关系，反正我一找不见在我这儿能说得过去自己的答案我就不由自主地跟这个联系到一块儿。可大部分人不这么想，即使人们清清楚楚明白这是环境污染所致，也没人会去重视。人们解决问题喜欢迁就眼前利益，直接地快速地立竿见影地去解决，比如避暑的方法可以是吃冰棍儿，开空调，撑小阳伞往身上抹一层能滑倒紫外线的油，但这无法解决问题本质。因为要想铲除祸根所在，这必须是一个需要坚持，耐心，以身作则的漫长过程，你能保证每次吃完冰棍把包装袋儿无一例外地扔进垃圾桶嘛。

我是那种情绪轻易就会被天气俘虏的人，我最讨厌的天气就是不阴不晴就像一个人活得不男不女，给别人描述起来都没准确的词汇去形容了，还显得人语言匮乏的很。听说芬兰拥有全世界最阴霾的天空，天天都有。那我先不管是真是假就开始夜以继日地对它向往。人们遥望广袤的田野和波涛汹涌的海浪，那是因为这些领域一望无际，没有边际，我们放开心绪可以沿着一个方向一路向前毫无障碍。我们长期困在钢筋水泥里被限制的形式规模化，城市的建筑都是硬的，无法顺利直接通行，要想越过，需要绕道，攀爬，拐弯，需要费尽周折需要流血出汗。于是精力耗尽，三下两下就会倍感徒劳疲惫。

      这些天的每一天，不管哪一天在什么样的天气下，好坏心情我都怀揣过各种各样好坏的想法，一些自私利己，再出息点的也是有一部分想图着让别人高兴吧。一些实际行动了的也见了效的在此就不值一提，还有一些略带妄想意味儿的，我是提了也白提。比如我一直巴望着能去看看个大海捡捡个贝壳什么的就是呆在海浪身边闭会儿眼呼吸一下人家那儿与众不同的空气我也心满意足啊，就这一张火车票就能办到的小事儿我现在连个边儿都没靠上，以前我碰到谁谈到什么理想啊计划啊创举之类的我还能滔滔不绝长篇大论地说上一篇小小说。渐渐地，你只说不见做大家就会认为你定是在吹牛逼，我自个儿也开始这么想了，所以我自己逐渐都不会产生那种遥遥无期去实现的欲念了。再所以，每当有人问我你一天脑子都在想什么，我回答什么都没想时，这些话都是真的。

 

 

 

今天幻想中最亲近实现可能性的温情画面是【逃】。穿着纯白背心的翘课少年光着黝黑的双脚在乌云密布笼罩下的郊外公路狂奔。他的目的不是逃向哪里逃出这里是他的目的。风向的舵使与公路笔直的延伸重叠铺张在少年的脚板之底，运输年轻脑袋里正在不断外流的自由。

精光着身子躺在床上偷乐烦恼日益寥寥无寂，等待着穿上小白裤衩儿卧躺在午后阳光倾洒成斑点床单的凉席儿上吸溜冰棍儿。那个时候屋内感光度百分百，阳光明亮的能照明一切灰暗的坏主意。我能赤裸的一躺就是一下午，我不听音乐也不看书。单曲循环是窗外杨树叶哗啦啦的小曲儿，还有知了那令人耳目一新的独奏。我不受外界任何干扰地一味重复意淫各种各样的你。静静地迎接着能快速激活我行为的意识被动插入心中，而这些美妙的念头开篇结尾都会与你密切相关。愿距离是附带弹簧反弹功能的万能胶，你我被莫名物体间隔得有多远，一方在一路向前碰壁时回头就会发现收容疲累心灵的摇篮有多么的，亲近。

我觉得一切喜事儿起初都只是想，然后走着走着就有点像。梦想照进现实本身就是一靠时间说话的事儿，只是那个期限跟你的期望值恰好不常常成正比，而这之间的落差自然就被失落与沮丧美化出了诗意。给你个云里雾里的期限，你能欣然接受不，可能会一天，也许得一年。

过程像云朵一般柔软，十万种心里的火热掺杂，如薄雾一般迷乱。

 

 

 

 

 

 

四肢伸开一丝不挂地躺在硬板儿床上借想象玩儿心思抛锚游戏，这次发出声的又是《suicide is painess》。我困得很体疲又意乏。可醒着总能玩儿出点什么新花样吧。我对做梦都提不起兴趣了，一切发展规则都以那些早早过时的套路为模版。保质期都没了还有什么保鲜期可言。

我躺在低温里禁不住想起冰冷的你，以获求体温的逐渐适中。你是长着会疯狂蔓延根蒂的植物，在每次意志消沉之时都能不请自来地带给我春意盎然，我身体所有的创口都是对你所有讯号的入口，你是我一切计划与安排的核心部位，在幻想的种种绝美篇章里，所有的关键词都归咎于你。可过浓的爱意在你面前都变成了超声波，我对你的心思是无力而又急切的哑语，命不从心。

所以我指望着能从希望那儿攫取点儿力量。我愿把年轻身体里浑身的傻劲儿都使在你身上，去喜欢你瞻仰你观望你稀罕你。揣着无限的耐心把你当人生贵宾一样重视，还有那永远也洋溢不尽得热情，愿它有一天能燃烧成熊熊大火，染红你未来的好日子，愿你在从今以后的锦程里能够长的英俊活得潇洒。我也愿意永永远远都受你指引，受你影响被你带头。愿你对生活下的每一个结论在我这儿都能无敌受用。那个时候，在你每一次不经意间的概念浇灌下，我的思想鲜花会更鲜，我的理想空罐会变成蜜罐。

 

 

 

 

无力说不想呆在这毫无生气的地方继续徒劳地七上八下了。过去我们花费大量的时间和心思都在探讨该去哪个游乐场寻找真正好玩儿的游戏上，现在我们这些愚笨固执的小脑袋儿瓜装的还是净是这些毫无特色的玩意儿，被一些还尚未解决一成不变的，塞的密不透风。坚决不给其他杂质留任何缝儿往里钻。我们要保证大脑里外内容统一，精透纯粹。今天，在我们多方面的研究下，皇天只负有心人，介于我们是无心人自然而然被眷顾了；这个神秘的地方：

未来有张床，床上有扇窗，窗外是一片光，那光明晃晃，明晃晃，明晃晃，明晃晃。

 

 

 

 

我挤在公车里拥堵的身不由己分外焦急，我猫着身子撅着屁股钥匙插不进门十分着急，我站在马路对面红灯不亮我极其焦急，我站在柜台前机器坏掉不能给我找零钱我格外着急，我写好信几里路找不见邮筒我特别焦急，我发错一条信息突然手机没电来不及给别人解释道歉我很是着急，我上完厕所准备上课我这拉不上裤链儿我急呀么个急，我天天巴望着身个儿能再高些有天可以变成离云朵最近的人这小事搞得我是多么的焦急，我天天晚上做梦都不实现两三个我着急，我不切实际但实际他妈的总切着我我好焦急。我一急我就尿不出来，尿不出来我就急得别提有多急廖。有一天我把这些轻症微虑悄悄透漏给了一个朋友，他当然会用各种绝佳的语法安慰我焦急也说明你事事还都有些盼头。他告诉我这个世界把时间都平均给了速度，我们经历所有的事情都会缓慢在先，该提速的时候它呼地一下就到达高潮。唉他不停地强调我们无物可靠就得依靠等，等等公车就不挤了，等等川水人又开始流，等等你就能屁股圆圆地坐在板凳上听课，等等你就。。。等等等等先等等。唉这个世界总是有那么多喜欢慢的人，好像慢了时间就能分叉繁殖多几斤似的，管他呢，反正我是等不下去了，我急着美白，白得跟光的近似度毫无差几；物以类聚人以群分，等我加入光的团伙，我就能沾光的光加快执行速度，你丫一睁眼，我就第一个飞到你面前。

 

 

 

 

 

我听着高见唱歌睡不着，又困又累但就是换不来安稳的睡眠。现在整个身体接受信息的器官只能靠听和闻，但我就是不想睡，总想再干点儿什么我今天一天什么都没干呢，就像有些东西虽然捏在手上没什么用处可我现在就想把时间占着，拿清醒占着。好像醒着就有机会改变点儿什么似得，我觉得这样特划得来，特占便宜。 现在时刻2：24，我还得再占一会儿，等我觉得我占大便宜了我就怀着无比满足而愉快的心情蹦跶蹦跶地去睡觉。

 

 

梦里因接到一个拍摄任务而去了一个郊外有破瓦房,小树林以及河岸的地方,我独自前往到这个地方却忘了我今天拍摄的主题是什么.正在我企图在映入眼帘中的景色中找些线索的时候,从破瓦房后面突然出现了一帮文艺青年,这情节还真紧扣事实吧-这种荒郊野外把文艺青年稍微一吸,他们就能过来.之后发生了流水账的东西让一切有趣的东西都被梦的河流一冲而净。

这些流水账式的简讯，一闪而过。等到整个梦境快接近尾声，我这才迫不及待地梦起了你。在这里，你还是像昔日一般忽然出现又突然离去，相敬如宾的寒暄勉强地扶撑着这短暂被人稀罕的段落。你微微一笑，充斥着难以下咽又拒之有困的不在意与薄情，但在我心里却引发了亲切的种子并乐开了花。这期许已久的梦，给我带来不了详细地址带不来暗号的梦，关于你我只能道听途说或自发想象去触达，但每个有你出现的梦都是好梦，我一觉突醒，心生欢愉。在梦里，人会失去味觉与嗅觉，但是知觉惊觉并精确。我想带你去看清晨最薄暮的天光，我还得等多久才能带你去看黄昏倾洒在森林里的雾霭。我想让你感觉到光与温暖的存在，让你和我一样喜欢并相信那是世界上最珍贵的物品。可以没有羊肠大道，但不能没有银色月光笼罩的微风与树叶交响的林荫道；可以没有业绩，但不能没有“明天见”的次日计划奋斗宣言；可以没有边框，但不能没有主图；可以没有名字和姓名，但想象之中存在着信号与线索。你也可以没有希望，但我不会放弃祈祷，可以没有表情，但不能没有表示。不是天天都会如意，但我总想着特意。特意都记着。

 

 

 

歌被唱完 旋律被乐器复还
舞台以塌陷的方式退场
旧戏被新剧推翻
幻变的方式套用不上熟知的轨迹
在怀疑中产生怀疑
在尽头的门槛眺望尽头
问题寻找答案 答案逃避不足
前秒彼补后秒即刻排挤
万次的自省扭发成自拟的变样徒劳游戏


抓不住的欢笑在紧密的缝隙中低沉的飘荡
不高兴光着身躯在粗糙的沸腾中高调张扬
在每一个预建的安详空间里
你是我唯一不变的主题


追踪或是摒弃
都标发起无尽而又无力的祈愿暗号
你那千遍糜述的自嘲与祈祷
都被意思与徒劳枯竭掉全部的价值和意义
所有无止境的赞美与唾弃
都是你向命运交差的复述流水账日记


我想画个圆
以你为焦点
我在里边 不在中间

 

 

 

为了能把一天负载给身体快要扛不住的困倦安置在一个座位儿上替我载回家，天在特别晚的时候，我才上了一辆公车。可我忘了这会儿才是人们夜生活的第一个高峰期，车里各种声音交杂在一起像马蜂窝一样嗡嗡作响，还都不敢踩，尤其是一些雌马蜂，碰一下就有可能被蛰的危险。在这个移动的公共场所，各路意淫狂们含蓄地眉来眼去，如果所有的眼光都带点儿颜色，这下公车就成了一个移动灯光迷人的卡拉舞厅了。在我刚挤到中间儿的时候，眼睛一下子就瞅到了坐在最后排的一帅小伙身上，本来我被冲动的大掌能给直接推过去，但是由于在我俩中间隔着大批人马，我决定还是先把力气省下呆会儿留着等那些碍眼的人堆儿走了之后再过去跟他坐着慢慢聊...

车开的好快，这司机真好，不仅把困顿拉没了，还给我拉了一帅小伙一块到终点。下车的时候，他走到了前面，小伙子又高又帅，走路快得好像在告诉我他现在有急事，加急的。他必须得抛开身后的一切赶往下一个现场。怎么办，我得用什么办法才能追上他。尾随在他的身后经过了一条路又一条路，我都快送你到你家了，他怎么还不回个头。啊亲爱的小伙子，请你不要走，告诉我你叫什么名字，让我用它给那一条条我们刚走完的路命上名，然后编俩动人的小故事讲给别人听，让别人在羡慕这个故事的时候我也能顺势沾个光也顺便被羡慕下。我说您能不能不要择道单行，你走了就是抽走了我困倦休憩摇篮里的最后一根枝条。我说别这样。

回到房间，昏黄的灯光下我被敏感和自卑揪进僻静的镜子里，躲在那里，偷偷地回忆着昨天我的自信美丽，就像时刻环绕在我身边不同双眼睛注视下的我，一日一异。

 

 

                

                 出于距春节以来与久违的广大异性同龄朋友几乎失去接触的不可观形势，我像从来没稀罕过异性一般，非常地重视起了一次极为普通的饭桌聊天。

 

              当从一个又一个游戏里探索出来浓厚的趣味被成长的冲锋枪一一扫荡清光之后，我的欢快感缠绵在游戏的本身就越来越短。我能充分理解到为什么总是被别人指责我们对游戏不好玩的一味埋怨，时不时就能引起不欢，这完全基于我们太嫩，老玩儿不开了。
              当我偶然发现清晨的小学生肯放弃下课十分钟玩沙包的时间去沉浸在新书皮售卖摊儿并笑开颜得让我相信这种软的发蔫儿的日子再多瞅两眼还真的有着那样一园儿新鲜娇嫩的花骨朵儿们点缀而变得富有余饶之味时；当我现在变得拿到了一张假币就像听到了谎言一般-满不在乎漠不关心，没意愿挪用一点心思去介意它时，当我体会到梦比梦想跟重要时，谎言的卑劣存在见证着真相的伟大，对你的获缺引发出我对你的渴求。当我已经能够不管从心里还是行为上都能体现出我对这是好了坏坏了好好了好不长坏了也许坏很久的事实的确已能达到充分与正确的理解时，结论略拙见实-
               我们的格言是一天又一天，我们的着迷点是目的与意愿绝不同段。
               蔬菜很新鲜，打了农药就更多了一种口味儿了；饭菜很可口我吃的很愉快。最令我烦心的不是那些最糟糕，最杂乱无章，毫无目的性地任意堆放。而是往往一些花枝招展花样繁多的玩意儿反反复复不定期给我带来无法快速消除的烦躁与焦虑。这些令人莫名就惊慌失措的东西有时是坐在公车偶然往车窗外无意瞥见的无聊广告语，有时候是一天一个样儿的柜台陈列，就像一个嫖客，他在连续醉生梦死在一个妓女的美色之中数天后，最终发现她的一天三换衣并不会再带给他任何新鲜之感，她摆来扭去的唯一目的只有一个-对她钱财紧缺的招摇。她不招摇她的美色，她用招魂的金嗓子吼着她对钱财是多么的热爱啊。喔，我就要成为一个嫖客了昂；在这个黑白单色纯洁无暇的大大大大世界中，我那点小小小小小的好色癖如何才能得到绝对的主观满足。重复不无聊，无聊的是颠覆，一路颠簸，我们还是不能篡改我们继续做个瘸子的命运。重复久了会形成一种习惯，拥有习惯从主观上讲就是喜获了一批搁置在库房里宝刀兵器，这些兵器的名字分别是：经验，预感，底气，与回忆。即使终将没了机会提供它们去英勇发挥，在一毛不拔之地，砸锅炼铁也是一笔可观的财富。我是说，想要瞥见彩虹不一定非得把指望投靠在天气上，主动比被动要可爱的多，所以识相的人类发明了喷泉，就连小孩子把颜料与奶油看得也同样重要。什么是重要，就是没了会不自在，无论抓挠抠咬都无济于事。不重要又是怎么个情况。没，没兴趣就是没兴趣，它没资格和重要做对比。就是一种根本上的定义，没了就没了，跟从来就没存在过一个概念，一个感觉。没了它不会造成什么损失也不会引起什么恶果。这也正好为那些为什么有些人做事不计较后果的原因给了恰当与充分的解释，也许后果是很重要，但他们无所畏惧。不计较后果约等于不乐意和畏惧较真儿哈。
                在一个可以重新自我定位角色的全新领域里，我有一个从来没有过但现在一旦说出来就再也不想改变的心愿，那是对如菩萨般善稳，似雕塑般静默地境界微微的渴求，我的正面需要喜怒哀乐去丰富，爱恨情仇将渐渐缩小变成这无比粗糙生活的粉嫩点缀-将成为负标题。在那里，你会发现，做饭比吃饭重要，花钱比赚钱重要，诠释比解释要重要；白天和黑夜同样重要，无聊与高兴同样重要，，伟与微，公与母，忘与记。一方不复存在，另一方就必须灭亡。

               我们最好投入到具体里去，游弋在枝节末梢之上，让热情流淌到每一根血脉里，用行动去诠释爱而不是用语言没玩没了地解释你的恨。以前我期盼靠极端试图能争取点什么回来，但未遂了昂。现在，反正我没意向再继续抱着奢望靠运气或者侥幸什么样的耍心眼使小聪明的想法干活儿了，我才不肯类。

 

 

最敬爱的亲老大爷，您能不能别老把我当成菩萨似的静止地依偎在我身边儿啊；我这两天正好赶上精神月经期，恐怕这上半个月都不方便给您让座了。您别自个儿在心里直犯嘀咕，也千万别心肌发痛，年轻人是心眼儿老好没错，可他们有个最大的毛病就是喜欢按心情来事儿，必须抢着先顾着自己危不危再去考虑别人安不安地根据情况再发善。不过我离这种境界还太远，我让座让的都快成让座会员了，今天会员日到期，给自己定的会员制度暂时失效哈。

 

这几天过得真不好，本来打算是要凄凄楚楚地把具体情形告诉批量人滴，可是截止目前我还是没能想到精准的语句去详描细摹那种小痛痒。但总之，有情况我就能开心。如果一场大病没有外在的临床苦痛表现，人们就会轻视你的无力求助。若是思维的不正常没有过分地情绪化到正规日常活动中，所有的触感呻吟也都成了犯神经的瞎喊叫。我知道说是强迫症把自己折磨的几近发狂我乱说话思维不听本意使唤我是多么想对他再多说一句话却把编好的语句一度抑制告诉自己不能让这热情太明显的往外洋溢-这的确是矫情了。但我实在米有别的可行性强的办法廖，于是就按潜意识来，选择被冲动的大浪任意往前推滚。由于这病本身的矫情性，于是说什么怎么做都不会显得有多么的正经引人重视。这样倒也促辅了我充傻装楞的发嗲发狂长心魔，我把自己的不高兴像是开情绪展览似的在批量关系浅重人士面前一一招摇过市般的骚摆了一番，赤裸裸的心情走秀表演，我这样做的目的本来是试图想通过痛良的明显对比以在自己处于低迷状况下而便于得到大伙儿的一丝丝怜悯与关心而获得主动求助带来的抚慰与心里平衡。可是，结果很不能算果-一圈圈下来我发现大家都不高兴。徒劳感一旦提前复发干什么都没劲儿，事件还没击响预备铃就力感疲惫。一切奋斗无论结果悲喜都彰显无聊透顶，烦死了这话可真耐用。每次没什么可说了又想传达又想发泄又想辱骂又想爆发这话就能起到情绪分类喷发的万能作用。可我不能把它当作口头禅一样的高兴难过都拿来即使，那就是过分地涉亵了自己情感的外在实体化，就像是一句操你妈的悲喜皆可收尾功能性，是非不再专情去明辨。而我要的则是清晰明朗的奋斗趋向脉路。我们每天都在情话欺逗，深沉与浅薄互穿，要么挤拥在浓情蜜语交织出热情蓬幻的迷雾假象里醉生梦死，要么就是你先问了我才抽空答，爱比死更冷酷。一句煽惑一句，一会儿激动一会儿又自定停息。大家都不好好说话，用意思包住意思，时间久了，人的精力全都转移到如何快速而又正确的去揭层上了，所以没人再有空正经起来。你来我往，光阴划过，我们最后能抱住的只是人人都会各得一份的近似错落。。

 

 

心有所触 目不能及

目对情离 此信彼疑　

 

 

 

其实每次看书获得的知识只有少部分才是来自直观的书面语言，更多有利的更能触手可摸的都是以书为基本而随后通过自我思索延伸出的东西。也就是书大多时候对我起到的作用只是一个思考的根源，我必须抓住这个导火索点燃思想从内部散发出来的永不熄灭的光辉。就像一个真正富满智慧的艺术家它绝不会放弃从普通民众身上获取灵感一样。最渺小的东西也照样可以成为伟大艺术作品形成的原始启发。
 

         我憎恨时间，在这个前所未有的荒诞发明中，它无情地演变成了一种苛囚的隐秘手段。无法回避地我们我们自然而然成为了它虐攻的对象。自此，人类的情感天空被浮压上了一片挥之不去的阴霾。只要人们一抬头，它就陨落下成千上万颗悲伤的因子。这种因子渺小近微，人们整天感觉浑身痒痒却始终无从抓起。我拿起好奇的显微镜试图看清这种给人们带来巨大折磨的的微粒组成结构。我瞥见那是一个不断自衍的情绪包囊，里面生殖着各种数千年来每个时期人们都想扼杀掉的情瘤毒菌。那是悔恨，是弥补，是淡忘，是过足不惜，是永不再见的被迫分离。在很久很久以前，我习惯跟随时间，因为我坚信它的存在，认为沿着它的规则走下去被它牵引就是一种绝对公正的向导，是上帝的安排，是无论如何都不该质疑和推翻的。可是渐渐地，再往后经历过无数次利用努力去做为交换代价，希望却依然惯性落空的日子里，我确切地认定了时间是根本不存在的。你无法辨认科技的飞速进步到底是好还是坏；汽车的发明，地铁的修建，航班的加速，这究竟是为什么节省了时间还是减少了呢。你说这必定是科技进步的馈赠，是人类智慧的结晶投用。可是为什么人们要一天比一天更为着急地去赶时间呢，却还总是迟到。我们又为什么非要学会懂得去抓紧时间，它不是比以前更多了吗，拥有的越多怎么依然还要重视它是否会流失呢。你再看看乡村，那里没有汽车没有公司没有霓虹没有人海茫茫，过去没有现在也没有快有的那个意思我知道将来的几百年里也不会有，（这一点我有胆儿敢肯定，去他妈的先一部分致富再带动另一批奔小康；事实证明，时代的变迁不仅可以揭发谎言也可以造就混蛋。）难道城里的人就因多拥有了提速的工具就比僻壤里的人拥有更多的时间了吗。太可怕了，我们一直生活在这种自拟的骗局里，盲目追赶。这个并不及时的醒悟它在新年第一时间就带给我了一个伤心欲绝，简直太绝情啦。呜呜呜...

              

           情话相互争诉，热情递升不减。拭掉羞涩这就直告底吧豁呀么豁出去得了我。当情欲渐进高涨，本能就开始犹如火山的泥石流一般，势不可挡地往外喷发。一次不探到究竟的质疑都是无聊生发的新鲜癖。事实具备了掩埋真相的功能但它也绝不会遗遣掉揭发真相的牛本领。被吓了坏了的原意识主为得到一点点的原意掩饰，这人啊，打日的无师自通地就开始学会了现场充傻装楞。可此刻突进人性大法堂，虚荣在，野心在，错误在，但愧疚也在啊，虽然这个时候为自己的那股小偏执誓死硬磕，略瞧上去的确有那么一点有伤大雅。这种没头没脑钻牛角尖的自尊心防护是完全没有意义的，再花费力气助养它歧途生长这不好也不妙。除了反方在，理解也肯在第一时间露面。你看，包容在，原谅在，劝慰在，鼓励也在。所有你渴求企及的都都都都都都都都都在。原有的责怪，埋怨与记恨也就不驱而退了。我欲曲却直，吐出来的告白全都采纳下了潜意识，就像呆自个儿家里照镜子，毫无遮掩绝不避嫌。我真真切切热情洋溢在自维中八方释喜，我觉得必须得对自己够意思。

            昨晚按睡觉点之前，我还闲余出来好几个小时呢。本来是打算拿这些个时间认真攥想个如何喜迎新年的好方式，所谓好的标准就是让我在那个08与09年交接点的时刻，能让我快速获得喜悦，让我一旦真正投入就能轻易体会出那种彼此恋恋不舍却没有足够时间相互进行一番缠绵的无奈之感。可是我想了半天，每个点子都经不起推敲，都让人正着反着怎么着都不尽兴。所以我就早早入睡啦。早上起来的时候在手机里看到了好些个祝福短信，今年好，在我往年里千翻五次的批判与不满下，终于再也没有人转发短信给我啦。各位原创精神可嘉，不要怪罪我没有一一回复。大伙儿祝愿方式统一，都是毫无根据的盲目建议，都是聊天似的不负责任的脱口而出，我不大乐意这样，来来去去跟转圈圈似的，我晕的很。我只给一个人问了新年好，因为他和我一样都不高兴，这样以来我便能够在这种略显卑鄙的对比手段中借此妄图寻求一丝丝的心里平衡。 
         

            你们都说新年好哇新年好，那你说说，先坐下来给你倒杯茶让你先把思绪里清再说说，别激动别愤恨别委屈别发泄，就心平气和的说说，而已。那你说，新年它到底新到了哪里，一大早我起来，看见严管街还是那么脏，从商场购物出来拎着大包小包的人们脸上还是布满了忧愁。我没有看到对联没有看见灯笼但却有彩灯这是外国人的表达方式我们为什么会这么轻易地就被取代。新年呀新年，你再刷新也刷不出什么新的花样来。时间匆匆流过，历事至今，我还是没有一个固定的爱好。我这人遣返，偏执，没耐心，干什么都热爱不起来。我不爱领奖，那需要计算，点数，麻烦。我也不爱领导，喜欢随波逐流，不用创新，省事。我不爱领会细节美，干什么都草草了事，得过且过，不计较没狠劲儿。我最不爱的就是领先，喜欢跑在最后边儿，这样就再也不用不停地往后看了，拨浪鼓似的摇头晃脑就生怕被别人赶上。这些我都不大喜欢，我晓得这些本该爱上却最终没能爱上的事物不是说不好，全都怪我怀疑心太重，认为那些都是在过家家，是游戏。只要是游戏，就总会有人爱耍赖，总会有人不安分守己喜欢破坏游戏规则，结果总是不欢而散，人还没过上瘾呢，我们终归还是要眼睁睁无法阻止地看着它结束。于是你就会失去伙伴，失去吵闹失去往日的友情阵地。留下的是空荡，是寂寥，是节日里唏嘘在一场热闹非凡中的情绪不温不火。是日夜紧握在心却又不断膨胀的孤独。回忆啊回忆，为什么我总是倍感舒坦地在你怀里长留不肯离去。感激与仇恨，在反反复复中不计前嫌地相互原谅。褒贬属性随着记忆的模糊再无丝毫区分。转变是美妙的这肯定，它让我突觉愉悦。一切都成了河流中的细沙和平而又温情地揉伏在了一起，带着欢快，它们搭上了时光的快船勇敢地奔赴向生命彼岸的大海洋。

 

 

Psytopic分析：您的性格类型是“INTP”(内向+直觉+思维+知觉)

对任何感兴趣的事物，都要探索一个合理的解释。喜欢理论和抽象的事情，喜欢理念思维多于社交活动。沉静，满足，有弹性，适应力强。在他们感兴趣的范畴内，有非凡的能力去专注而深入地解决问题。有怀疑精神，有 时喜欢批判，常常善于分析。

INTP型的人是解决理性问题者。他们很有才智和条理性，以及创造才华的突出表现。INTP型的人外表平静、缄默、超然，内心却专心致志于分析问题。他们苛求精细、惯于怀疑。他们努力寻找和利用原则以理解许多想法。 他们喜欢有条理和有目的的交谈，而且可能会仅仅为了高兴，争论一些无益而琐细的问题。只有有条理的推理才会使他们信服。通常INTP型的人是足智多谋、有独立见解的思考者。他们重视才智，对于个人能力有强烈的欲 望，有能力也很感兴趣向他人挑战。 INTP型的人最主要的兴趣在于理解明显的事物之外的可能性。他们乐于为了改进事物的目前状况或解决难题而进行思考。他们的思考方式极端复杂，而且他们能很好地组织概念和想法。 偶尔，他们的想法非常复杂，以致于很难向别人表达和被他人理解。 INTP型的人十分独立，喜欢冒险和富有想象力的活动。他们灵活易变、思维开阔，更感兴趣的是发现有创见而且合理的解决方法，而不是仅仅看到成为事 实的解决方式。

您适合的领域有：计算机技术 理论研究、学术领域 专业领域 创造性领域等

您适合的职业有：

· 电脑软件设计师
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· 数据库管理
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· 企业金融律师
· 大学教授
· 科研机构研究人员
· 数学家
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· 法律顾问
· 财务专家
· 侦探
· 各类发明家
· 作家
· 设计师
· 音乐家
· 艺术家
· 艺术鉴赏

哇！！！！！

           时间真的过去一大半了，心情有所好转了么？万般渴求的事儿有点眉目了么？我跟你讲简直无望极了，见头不见尾的。控制不住地神情恍惚忧虑紧张，不高不兴地在一分一秒中干巴巴地瞎耗着。无论看什么讲什么想什么都没劲儿的很。甜橘生蛆，奶粉中毒，日本名优猝死这能得趣儿么。爱吃需玩的照样不管不顾得劲儿往怀里揣。Q每天至少都会弹跳出成十个热点新闻，可我连瞅一眼的劲儿都懒得使。怪死了，别人眼中的爆炸新闻到了我这儿都会觉得无聊至极。有时稍微还能碰见个有意思的事儿，却最终因缺得意义的参与全都变成了不值一提的废话。这样没完没了的可劲儿抱怨不是说万事我非得求个意义，只是可多美妙的事儿发生的都太短促了，还没来得及尽情陶醉呢，怎么说完就完。就是落个没人乐意笑自个儿背地偷着乐我也稀罕的很啊。那么剩下来的时间我捏在手里该干吗，只有胡思乱想了呗。我想能造成这一切不景气的原因全都因为我心里底气实在太不足了；因此类，也就自然而然地致得了每次事后那一阵接一阵的，令人无法回抗的担忧。

           唉，除了不消停地重复粘贴这些牢骚我还能讲点其他什么不一样的新鲜玩意儿么？我简直都没话了。看到了没，所有带着无限乐趣的行径都在不知不觉中，在毫无设防的的情况下都被空洞彻底地吞没了。如今，乐趣的期限到了，事实证明它就是有期限的。现在，我开始决定放一首歌，一首轻盈明亮的曲子。幻想我座在一架滑滑梯的最高处做好一切准备开始下滑，抛开恐惧不计后果此刻我内心无思无索。我突然不禁窃喜到，这可是个精神世界重塑的好机会。太棒了。只要我时下保持心境持久通透平衡，我就可以任选一条捷径给它涂上我喜好的色彩，如得一个新生的婴儿开始真正的从零起头学着瞧望和领会这个未知世界。那么我十分期念过上一种深蓝色的生活。想想平日里都有曾遇见过什么跟蓝色有关的东西；在我年纪特别小的时候，我曾意外的获得过一套当时其他伙伴都没有的橡皮泥，各种各样的颜色尤其蓝色最漂亮。无论我想捏什么只要用上蓝色看起来都特顺眼，不仅瞅着内心欢喜而且玩起来也相当有意思。我就用这套橡皮泥渡过了一段特别美好的少年时光。后来玩着玩着也不知道怎么回事就给弄丢了，我想着极有可能是被谁偷走了因为我的橡皮泥在全班里算起来的确是最招人嫉妒的了。于是我就在黑板上写了一则寻物启事，不过是没重谢的那种。时至今日我依然能够清楚的记得那一天我在教室里足足等了一整天，我始终都坚信无论怎样那个人都会给我还回来的，可是眼看天都黑了，期盼最终还是没个着落。于是就从那一次起，我似乎真有那么一点领会到失望的滋味儿了。太不好受，所有你特别企盼的事儿它总是与你的意愿背道而驰，从来都是如此，一直都没有改变过，你说呢。后来还有其它许多关于蓝色的事件有些印象模糊有些却依然清晰可见。伴随着青春期的渐渐雏始，妈妈给我买深蓝色的吊带衫当做成长礼物。我特别特别的喜欢，可是后来又不见了。我难过极了。一团不如意的死结还没想出好的方法把它解开，另一团就又会死死地缠绕。紧张焦虑狂躁不安处在青春期这个溢满轻浮萎靡之粒的年少大满罐里，我就像一个时时刻刻都被弥散着醩鼻气味的药纱布紧紧裹住的小伤口，小心翼翼不敢轻举妄动。有时我会厌恶呆在里面密不透风寂寞难忍的无措之感，可是风一突起，它就又会发炎。

            渐渐地，我终于醒悟过来物质的富裕是永远不能满足内心的空缺的。海绵难以被水吸饱这是不更的事实，要想真正不再空软无为最有效的办法就是自我集中，自我填实。不再为求一时快活一味地溺游在大悲喜中盲目来回颠覆。从普通事物上认真虔诚地发觉它身上刻存的每一寸细腻与微妙之处。逐步积攒，好的吸收不对劲儿的就想办法及时消化。学会善于使心灵之道时刻提醒自己但绝不是自我逼退。真正的精神家园它不是一个由浮幻搭建的思想构架，它是无边无界的，是一种气息。当你身处坚冷的壁阁，只要你轻闭上双眼，它就会带着一种温意与柔情扑面而来-就像四月空气里飘散着槐花香的夏日微风。

             每当我对过去心起怀念的时候，记忆的大胃就会张开大口反过来，倒对我把难忘事件进行讨要。仿佛所有值得一提的过往事例都还被待种滋长在未来，而过去就像一只五彩气球，你一旦刻意回忆起来它就不近人情地干瘪得只剩下印象的框架。比如现在如果要我立马描述出去年的这个时候我在干吗我还真没一点线索可寻。不过我还是能清楚的记得去年的这个时候，也就是平安夜前夕，西安美美的下了一场动人的大雪。那次所有的人都高兴，仿佛铺天盖地的大雪就是耶稣送给男男女女们最实在的圣诞礼物，我们都虔诚得无一人被忽略的欣然接受下来了。没人再执意絮叨这令人无论走到哪里都得揪头缩脑的寒冷，街上所有的物品便宜又精美，交通堵塞也成了过路人的小聚会呗，情人们的偌大祈愿也只都满足在了爱人亲手捧送的一份小小礼物上。可我压根儿没节日畏惧症，过节就是图个欢腾，我兴奋了哪天都能来劲儿，所以偶不是靠节日喷发感情的主儿。

             于是为了排挤掉百般无聊对情绪的不良影响，我便开始坐在这儿通过大脑吃力地搜索着过往所有有关节日的深刻事件。其实节日就是记忆的打口器，他能在一瞬间轻易地就打翻所有记忆的五味瓶。纵便平日里的物质享取并不再低逊于节日里的精全储备。我们的欢庆点也不在于此。你看那一闪一闪就亮晶晶的红黄蓝绿小彩灯，并不是每一天都可以如此地张灯结彩，热闹消腾。每当我全副身心投入回忆的漩涡，能想起来的却全是事件点。学校公共澡堂里的水雾时不时的就会浸溅进我的脑海中，我却记不起任何一张为我搓过背的陌生姑娘那热情而美丽的面庞。每次的紧张脸红引发的回忆效应很快就会追踪到被老师抽打的时刻，但是打我的那个老师究竟是谁呢，语文老师生物老师，还是年级主任或者仅仅只是个实习生。夏日暴雨过后的早退，无数次飞奔去学校后面山坡大树下看彩虹的计划，其中的每一声欢笑每一个细节全都历历在目。身旁的小伙伴他们分别又是谁，当时我们的关系有多好为什么每次都是他而不是别人。美好的时光啊，无论我怎么使劲，努力，投入，如今全都想不起来啦。一切发展的果真都在沿着真理的轨迹，你乐不乐意接受：事件尚在，人物全非-它都非意向狂飙。

         那是夏日的一个正中午，我一觉突醒只身飞到了一个湖边。坐在野花紧簇的岸中央，我突然想起这次秘密出逃本来是有三个要好的伙伴一起完成的。他们分别是崔旅旅，望辛欣还有从来都没有离开过城市的陈小树。在我们几个当中，除了我他们都不会飞，而我也只是恰巧有次图书馆的撤架专区最底层意外发现了一本描述关于飞行步骤的秘密书籍。为了把这一绝技毫无保留的传授给他们，我们商定好了在数学课上一起睡着（完全是按照书上说的做的哟）。其实除了小树我们三个都特别厌恶数学，每次考试要不是他不让我们抄，我们就都会及格。所以这次飞行计划我们都很不乐意他的加入，不过这次要能算得上为月考而备的含蓄且奏效的巴结，我们也就划不来多计较什么啦。想着想着，黑板上各种密密麻麻的公式突然就变成了奇怪的几何图状。我吃力地摇了摇头定睛瞧着黑板，眼前的东西却越来越模糊。不一会我就完全失去了知觉。

         然后和所有的故事一样再次醒来我就莫名其妙的来到了这个景色宜人的湖边，故事也便像是被预知了一般其他的人也都没能一起跟着飞来。情节完全符合故事逻辑的事实令我更加确定这绝不是梦，而就是确切发生在此刻的事实。可是我来到这个湖边究竟是想干什么呢。离开学校绝不是主要目的，哎，对陈小树的巴结也没能如人所愿。我迷惑地在岸边走过来走过去，突然，脚下一滑，我全身在毫无设防的情况下陡然失衡。没等我条件反射地竭力扑腾，很快，我便发现了我再也没有获救的可能，于是我以最快的速度打消了求生的念头。任由身体开始匀速下沉。脸庞划过轻柔的水草，那隐痛愉快地犹如昔日情人轻咬的印迹。我眯着眼偷偷地的瞥见了淤泥的颜色，棕色的发着暗红色的微光-那是我家沙发的颜色。在身体飞速下沉的过程中，我终于记起了我的飞行目的-那便是坠落。只是人生偶尔会走上一条陌路，所幸的是迷路也是路，它可能更好走，因为它不会存在错没错的可能。得来即施。首先是竭力上升，沿着理想的大树，攀升到枝顶，然后在最高处聆听着青春的赞歌飞速下降。最好让我直接坠入湖面好了。我要沉入湖底，与永不变质的淤泥搅在一起。要说搅在一起到底愉悦不愉悦呢，我的回答肯定是不。那令人窒息的而又冰冷的湖底世界简直就是舒心的B面。

               理应向这种生活赔罪，我却东藏西躲地后退。