最敬爱的亲老大爷，您能不能别老把我当成菩萨似的静止地依偎在我身边儿啊；我这两天正好赶上精神月经期，恐怕这上半个月都不方便给您让座了。您别自个儿在心里直犯嘀咕，也千万别心肌发痛，年轻人是心眼儿老好没错，可他们有个最大的毛病就是喜欢按心情来事儿，必须抢着先顾着自己危不危再去考虑别人安不安地根据情况再发善。不过我离这种境界还太远，我让座让的都快成让座会员了，今天会员日到期，给自己定的会员制度暂时失效哈。

 

这几天过得真不好，本来打算是要凄凄楚楚地把具体情形告诉批量人滴，可是截止目前我还是没能想到精准的语句去详描细摹那种小痛痒。但总之，有情况我就能开心。如果一场大病没有外在的临床苦痛表现，人们就会轻视你的无力求助。若是思维的不正常没有过分地情绪化到正规日常活动中，所有的触感呻吟也都成了犯神经的瞎喊叫。我知道说是强迫症把自己折磨的几近发狂我乱说话思维不听本意使唤我是多么想对他再多说一句话却把编好的语句一度抑制告诉自己不能让这热情太明显的往外洋溢-这的确是矫情了。但我实在米有别的可行性强的办法廖，于是就按潜意识来，选择被冲动的大浪任意往前推滚。由于这病本身的矫情性，于是说什么怎么做都不会显得有多么的正经引人重视。这样倒也促辅了我充傻装楞的发嗲发狂长心魔，我把自己的不高兴像是开情绪展览似的在批量关系浅重人士面前一一招摇过市般的骚摆了一番，赤裸裸的心情走秀表演，我这样做的目的本来是试图想通过痛良的明显对比以在自己处于低迷状况下而便于得到大伙儿的一丝丝怜悯与关心而获得主动求助带来的抚慰与心里平衡。可是，结果很不能算果-一圈圈下来我发现大家都不高兴。徒劳感一旦提前复发干什么都没劲儿，事件还没击响预备铃就力感疲惫。一切奋斗无论结果悲喜都彰显无聊透顶，烦死了这话可真耐用。每次没什么可说了又想传达又想发泄又想辱骂又想爆发这话就能起到情绪分类喷发的万能作用。可我不能把它当作口头禅一样的高兴难过都拿来即使，那就是过分地涉亵了自己情感的外在实体化，就像是一句操你妈的悲喜皆可收尾功能性，是非不再专情去明辨。而我要的则是清晰明朗的奋斗趋向脉路。我们每天都在情话欺逗，深沉与浅薄互穿，要么挤拥在浓情蜜语交织出热情蓬幻的迷雾假象里醉生梦死，要么就是你先问了我才抽空答，爱比死更冷酷。一句煽惑一句，一会儿激动一会儿又自定停息。大家都不好好说话，用意思包住意思，时间久了，人的精力全都转移到如何快速而又正确的去揭层上了，所以没人再有空正经起来。你来我往，光阴划过，我们最后能抱住的只是人人都会各得一份的近似错落。。

 

 

心有所触 目不能及

目对情离 此信彼疑　

 

 

 

其实每次看书获得的知识只有少部分才是来自直观的书面语言，更多有利的更能触手可摸的都是以书为基本而随后通过自我思索延伸出的东西。也就是书大多时候对我起到的作用只是一个思考的根源，我必须抓住这个导火索点燃思想从内部散发出来的永不熄灭的光辉。就像一个真正富满智慧的艺术家它绝不会放弃从普通民众身上获取灵感一样。最渺小的东西也照样可以成为伟大艺术作品形成的原始启发。
 

         我憎恨时间，在这个前所未有的荒诞发明中，它无情地演变成了一种苛囚的隐秘手段。无法回避地我们我们自然而然成为了它虐攻的对象。自此，人类的情感天空被浮压上了一片挥之不去的阴霾。只要人们一抬头，它就陨落下成千上万颗悲伤的因子。这种因子渺小近微，人们整天感觉浑身痒痒却始终无从抓起。我拿起好奇的显微镜试图看清这种给人们带来巨大折磨的的微粒组成结构。我瞥见那是一个不断自衍的情绪包囊，里面生殖着各种数千年来每个时期人们都想扼杀掉的情瘤毒菌。那是悔恨，是弥补，是淡忘，是过足不惜，是永不再见的被迫分离。在很久很久以前，我习惯跟随时间，因为我坚信它的存在，认为沿着它的规则走下去被它牵引就是一种绝对公正的向导，是上帝的安排，是无论如何都不该质疑和推翻的。可是渐渐地，再往后经历过无数次利用努力去做为交换代价，希望却依然惯性落空的日子里，我确切地认定了时间是根本不存在的。你无法辨认科技的飞速进步到底是好还是坏；汽车的发明，地铁的修建，航班的加速，这究竟是为什么节省了时间还是减少了呢。你说这必定是科技进步的馈赠，是人类智慧的结晶投用。可是为什么人们要一天比一天更为着急地去赶时间呢，却还总是迟到。我们又为什么非要学会懂得去抓紧时间，它不是比以前更多了吗，拥有的越多怎么依然还要重视它是否会流失呢。你再看看乡村，那里没有汽车没有公司没有霓虹没有人海茫茫，过去没有现在也没有快有的那个意思我知道将来的几百年里也不会有，（这一点我有胆儿敢肯定，去他妈的先一部分致富再带动另一批奔小康；事实证明，时代的变迁不仅可以揭发谎言也可以造就混蛋。）难道城里的人就因多拥有了提速的工具就比僻壤里的人拥有更多的时间了吗。太可怕了，我们一直生活在这种自拟的骗局里，盲目追赶。这个并不及时的醒悟它在新年第一时间就带给我了一个伤心欲绝，简直太绝情啦。呜呜呜...

              

           情话相互争诉，热情递升不减。拭掉羞涩这就直告底吧豁呀么豁出去得了我。当情欲渐进高涨，本能就开始犹如火山的泥石流一般，势不可挡地往外喷发。一次不探到究竟的质疑都是无聊生发的新鲜癖。事实具备了掩埋真相的功能但它也绝不会遗遣掉揭发真相的牛本领。被吓了坏了的原意识主为得到一点点的原意掩饰，这人啊，打日的无师自通地就开始学会了现场充傻装楞。可此刻突进人性大法堂，虚荣在，野心在，错误在，但愧疚也在啊，虽然这个时候为自己的那股小偏执誓死硬磕，略瞧上去的确有那么一点有伤大雅。这种没头没脑钻牛角尖的自尊心防护是完全没有意义的，再花费力气助养它歧途生长这不好也不妙。除了反方在，理解也肯在第一时间露面。你看，包容在，原谅在，劝慰在，鼓励也在。所有你渴求企及的都都都都都都都都都在。原有的责怪，埋怨与记恨也就不驱而退了。我欲曲却直，吐出来的告白全都采纳下了潜意识，就像呆自个儿家里照镜子，毫无遮掩绝不避嫌。我真真切切热情洋溢在自维中八方释喜，我觉得必须得对自己够意思。

            昨晚按睡觉点之前，我还闲余出来好几个小时呢。本来是打算拿这些个时间认真攥想个如何喜迎新年的好方式，所谓好的标准就是让我在那个08与09年交接点的时刻，能让我快速获得喜悦，让我一旦真正投入就能轻易体会出那种彼此恋恋不舍却没有足够时间相互进行一番缠绵的无奈之感。可是我想了半天，每个点子都经不起推敲，都让人正着反着怎么着都不尽兴。所以我就早早入睡啦。早上起来的时候在手机里看到了好些个祝福短信，今年好，在我往年里千翻五次的批判与不满下，终于再也没有人转发短信给我啦。各位原创精神可嘉，不要怪罪我没有一一回复。大伙儿祝愿方式统一，都是毫无根据的盲目建议，都是聊天似的不负责任的脱口而出，我不大乐意这样，来来去去跟转圈圈似的，我晕的很。我只给一个人问了新年好，因为他和我一样都不高兴，这样以来我便能够在这种略显卑鄙的对比手段中借此妄图寻求一丝丝的心里平衡。 
         

            你们都说新年好哇新年好，那你说说，先坐下来给你倒杯茶让你先把思绪里清再说说，别激动别愤恨别委屈别发泄，就心平气和的说说，而已。那你说，新年它到底新到了哪里，一大早我起来，看见严管街还是那么脏，从商场购物出来拎着大包小包的人们脸上还是布满了忧愁。我没有看到对联没有看见灯笼但却有彩灯这是外国人的表达方式我们为什么会这么轻易地就被取代。新年呀新年，你再刷新也刷不出什么新的花样来。时间匆匆流过，历事至今，我还是没有一个固定的爱好。我这人遣返，偏执，没耐心，干什么都热爱不起来。我不爱领奖，那需要计算，点数，麻烦。我也不爱领导，喜欢随波逐流，不用创新，省事。我不爱领会细节美，干什么都草草了事，得过且过，不计较没狠劲儿。我最不爱的就是领先，喜欢跑在最后边儿，这样就再也不用不停地往后看了，拨浪鼓似的摇头晃脑就生怕被别人赶上。这些我都不大喜欢，我晓得这些本该爱上却最终没能爱上的事物不是说不好，全都怪我怀疑心太重，认为那些都是在过家家，是游戏。只要是游戏，就总会有人爱耍赖，总会有人不安分守己喜欢破坏游戏规则，结果总是不欢而散，人还没过上瘾呢，我们终归还是要眼睁睁无法阻止地看着它结束。于是你就会失去伙伴，失去吵闹失去往日的友情阵地。留下的是空荡，是寂寥，是节日里唏嘘在一场热闹非凡中的情绪不温不火。是日夜紧握在心却又不断膨胀的孤独。回忆啊回忆，为什么我总是倍感舒坦地在你怀里长留不肯离去。感激与仇恨，在反反复复中不计前嫌地相互原谅。褒贬属性随着记忆的模糊再无丝毫区分。转变是美妙的这肯定，它让我突觉愉悦。一切都成了河流中的细沙和平而又温情地揉伏在了一起，带着欢快，它们搭上了时光的快船勇敢地奔赴向生命彼岸的大海洋。