我又再次想到你，我愿所有的熱情都能持續洋溢在你身上，伴隨者印記在心脏上的音樂，你從清晨初升的陽光中降臨，覆沒昨晚一夜的抑郁；像刺青一般，這綠的發青的畫面緊隨你時刻在更新的語言持久生動不變。你的每次被我想起都是一片令我難以忘記的，迷人的意境。無論我身處哪個階層，沒有中心思想，但我卻被你快速集中。你是我快要枯竭掉全部熱情生活中的正確指引，是我的心甘情願，是我的默默關注；是像鏡子一樣平靜而清澈的湖泊，在那裡，一個倒影正如盼望日漸強大的內心，被一個意外的重石無意激起的惆悵漣漪，搖晃過後

 

          当我们在一起，行走照亮将来。道路闪耀着神秘，光芒通向未知的奇迹。当我们在一起，生活指引内心。甜蜜时劳作，空闲时跳舞。偶尔做简单的梦，我们多偶然，我们微不足道。向晨光挥手，向落日祈祷。一生比朝露还轻。 在一起用热爱温暖现实，早上去喝茶，下午去漫步。仰望漫天的星光。在一起双手握紧现在什么叫幸福已不重要，只要我们在一起。
          这是我听了一夜的歌，像《纯洁》一样动听。“甜蜜时我们劳作，空闲时我们跳舞。”这多励志，所有的励志的东西都是一面镜子，折射我们的最需要被严打却还在无人指责无人提醒无人催促中引以为豪的一面，甜蜜时我们炫耀，空闲时我就往死里宅，我们意识不到我们不礼貌消耗掉时间的不优雅姿态，还觉得那样扭捏着的样子特美。我们做的梦也并不简单，但却复杂的毫无质感。在梦里我亲吻你的脸蛋醒来时我却变换语言拔出利剑戳穿你的痛处，我们总想找个关口去看看对方究竟是什么样子，挖的太狠于是就用揭的，好像这动作是温柔的存在，于是无心的得罪也就有了很容易开脱的说辞。

          以前我讨厌夏天，就是嫌热。即使是一个万里晴空的春光美日子，明晃晃的日头像火焰山越燃越高一般离你越来越近，焦灼直线逼近，成群刚从热锅里迁居出来的蚂蚁浩浩荡荡入住你空荡的大脑，日积月累，一团巨大的怒火在你心中赫然形成，就是没人惹你那也能次次险些自燃。后来，大概是從我喜歡拍照開始，我對那些照射在每天都習以為常角落里的光影漸漸產生了美感；用平面的颜色与立体的空间去给别人瞧那些不值一提又急于倾诉的小心思，无形的欲望在你心中的膨胀形状，无规则缠绕的情绪在你内脏蔓延的线条，失落在你血液流淌的速度，喜悦在你脸庞占据的面积，绝望的利剑在你浑身穿梭的频率。这些你能次次都采用合适的方法准确无误的讲清楚并及时解决么，你能做到每一次叹息完之后迅速地使出一股狠劲儿十分潇洒地挥手而去么，彻底么，绝对么。你能保证你口吻冷漠内心炽热之时矛盾的涩囊堵在你的喉偻你还能面如平镜心如磐石地安稳很久么。我们常常觉得该断之时却又难以脱身，那是因为感情的缠藤早已蔓延在双双身上，你一句随口而出的诺言就是荆棘，浇灌不好，它就会刺入骨髓，痛不欲生。

清晨，凭借着墙上影子的形状估算着时间按时起床。24小时之后的晨光随着季节的快速交替像渐变色过渡一般瞬间变得微黄而恍惚。树杈之间的星点缝隙被光柱扩捅变大，而此刻，它又是模糊梦幻的；有时候一觉醒来我分不清清晨与黄昏的区别，像是开门与关门之间，仅凭咯吱的声响我们只能推测出片面的信息来，而这些以偏论阔的判断往往会是错误的显露。

今天去的是和以往相同的地方，长久的机械性复制我已产生出明显的厌倦。雷同的模式逐渐覆没有限的宝贵时间让我不停的质疑其中的价值，次数多了，内心厚重的郁闷就会翻腾起一阵阵徒劳之感，这个时候散发的消极仿佛能瞬间毁灭一切不破的力量。站在码头的时候天起了暴风雨来临之前的狂风，你知道么，每次遇见这种天气我都会心怀感激，像极了突然出现的情绪容纳器具，它能无条件包容你的一切，阴霾笼罩着不高兴，仿若将要以毒攻毒般我迫不及待地迎向它对我身体的猛烈攻击。我在心底偷偷策划着将尽可能少的人请到一场无人知晓的幻想中结束22岁生日这正如我猜测般不会难忘的这天。所有的人在没有任何预示之下按顺序出场，在秦皇岛的海边也是如此，迎接他们的不是欢快的歌曲，也不是怀念的牵引；我更不相信是彼此之间存在着好一大片冥冥的磁场。我们不会无由相吸，能在各自的面前出场，那是因为人和人之间的相遇都需要有个仪式去退场。而我迫切希望的是一切早点开始，尽快结束。