Psytopic分析：您的性格类型是“INTP”(内向+直觉+思维+知觉)

对任何感兴趣的事物，都要探索一个合理的解释。喜欢理论和抽象的事情，喜欢理念思维多于社交活动。沉静，满足，有弹性，适应力强。在他们感兴趣的范畴内，有非凡的能力去专注而深入地解决问题。有怀疑精神，有 时喜欢批判，常常善于分析。

INTP型的人是解决理性问题者。他们很有才智和条理性，以及创造才华的突出表现。INTP型的人外表平静、缄默、超然，内心却专心致志于分析问题。他们苛求精细、惯于怀疑。他们努力寻找和利用原则以理解许多想法。 他们喜欢有条理和有目的的交谈，而且可能会仅仅为了高兴，争论一些无益而琐细的问题。只有有条理的推理才会使他们信服。通常INTP型的人是足智多谋、有独立见解的思考者。他们重视才智，对于个人能力有强烈的欲 望，有能力也很感兴趣向他人挑战。 INTP型的人最主要的兴趣在于理解明显的事物之外的可能性。他们乐于为了改进事物的目前状况或解决难题而进行思考。他们的思考方式极端复杂，而且他们能很好地组织概念和想法。 偶尔，他们的想法非常复杂，以致于很难向别人表达和被他人理解。 INTP型的人十分独立，喜欢冒险和富有想象力的活动。他们灵活易变、思维开阔，更感兴趣的是发现有创见而且合理的解决方法，而不是仅仅看到成为事 实的解决方式。

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哇！！！！！

           时间真的过去一大半了，心情有所好转了么？万般渴求的事儿有点眉目了么？我跟你讲简直无望极了，见头不见尾的。控制不住地神情恍惚忧虑紧张，不高不兴地在一分一秒中干巴巴地瞎耗着。无论看什么讲什么想什么都没劲儿的很。甜橘生蛆，奶粉中毒，日本名优猝死这能得趣儿么。爱吃需玩的照样不管不顾得劲儿往怀里揣。Q每天至少都会弹跳出成十个热点新闻，可我连瞅一眼的劲儿都懒得使。怪死了，别人眼中的爆炸新闻到了我这儿都会觉得无聊至极。有时稍微还能碰见个有意思的事儿，却最终因缺得意义的参与全都变成了不值一提的废话。这样没完没了的可劲儿抱怨不是说万事我非得求个意义，只是可多美妙的事儿发生的都太短促了，还没来得及尽情陶醉呢，怎么说完就完。就是落个没人乐意笑自个儿背地偷着乐我也稀罕的很啊。那么剩下来的时间我捏在手里该干吗，只有胡思乱想了呗。我想能造成这一切不景气的原因全都因为我心里底气实在太不足了；因此类，也就自然而然地致得了每次事后那一阵接一阵的，令人无法回抗的担忧。

           唉，除了不消停地重复粘贴这些牢骚我还能讲点其他什么不一样的新鲜玩意儿么？我简直都没话了。看到了没，所有带着无限乐趣的行径都在不知不觉中，在毫无设防的的情况下都被空洞彻底地吞没了。如今，乐趣的期限到了，事实证明它就是有期限的。现在，我开始决定放一首歌，一首轻盈明亮的曲子。幻想我座在一架滑滑梯的最高处做好一切准备开始下滑，抛开恐惧不计后果此刻我内心无思无索。我突然不禁窃喜到，这可是个精神世界重塑的好机会。太棒了。只要我时下保持心境持久通透平衡，我就可以任选一条捷径给它涂上我喜好的色彩，如得一个新生的婴儿开始真正的从零起头学着瞧望和领会这个未知世界。那么我十分期念过上一种深蓝色的生活。想想平日里都有曾遇见过什么跟蓝色有关的东西；在我年纪特别小的时候，我曾意外的获得过一套当时其他伙伴都没有的橡皮泥，各种各样的颜色尤其蓝色最漂亮。无论我想捏什么只要用上蓝色看起来都特顺眼，不仅瞅着内心欢喜而且玩起来也相当有意思。我就用这套橡皮泥渡过了一段特别美好的少年时光。后来玩着玩着也不知道怎么回事就给弄丢了，我想着极有可能是被谁偷走了因为我的橡皮泥在全班里算起来的确是最招人嫉妒的了。于是我就在黑板上写了一则寻物启事，不过是没重谢的那种。时至今日我依然能够清楚的记得那一天我在教室里足足等了一整天，我始终都坚信无论怎样那个人都会给我还回来的，可是眼看天都黑了，期盼最终还是没个着落。于是就从那一次起，我似乎真有那么一点领会到失望的滋味儿了。太不好受，所有你特别企盼的事儿它总是与你的意愿背道而驰，从来都是如此，一直都没有改变过，你说呢。后来还有其它许多关于蓝色的事件有些印象模糊有些却依然清晰可见。伴随着青春期的渐渐雏始，妈妈给我买深蓝色的吊带衫当做成长礼物。我特别特别的喜欢，可是后来又不见了。我难过极了。一团不如意的死结还没想出好的方法把它解开，另一团就又会死死地缠绕。紧张焦虑狂躁不安处在青春期这个溢满轻浮萎靡之粒的年少大满罐里，我就像一个时时刻刻都被弥散着醩鼻气味的药纱布紧紧裹住的小伤口，小心翼翼不敢轻举妄动。有时我会厌恶呆在里面密不透风寂寞难忍的无措之感，可是风一突起，它就又会发炎。

            渐渐地，我终于醒悟过来物质的富裕是永远不能满足内心的空缺的。海绵难以被水吸饱这是不更的事实，要想真正不再空软无为最有效的办法就是自我集中，自我填实。不再为求一时快活一味地溺游在大悲喜中盲目来回颠覆。从普通事物上认真虔诚地发觉它身上刻存的每一寸细腻与微妙之处。逐步积攒，好的吸收不对劲儿的就想办法及时消化。学会善于使心灵之道时刻提醒自己但绝不是自我逼退。真正的精神家园它不是一个由浮幻搭建的思想构架，它是无边无界的，是一种气息。当你身处坚冷的壁阁，只要你轻闭上双眼，它就会带着一种温意与柔情扑面而来-就像四月空气里飘散着槐花香的夏日微风。

             每当我对过去心起怀念的时候，记忆的大胃就会张开大口反过来，倒对我把难忘事件进行讨要。仿佛所有值得一提的过往事例都还被待种滋长在未来，而过去就像一只五彩气球，你一旦刻意回忆起来它就不近人情地干瘪得只剩下印象的框架。比如现在如果要我立马描述出去年的这个时候我在干吗我还真没一点线索可寻。不过我还是能清楚的记得去年的这个时候，也就是平安夜前夕，西安美美的下了一场动人的大雪。那次所有的人都高兴，仿佛铺天盖地的大雪就是耶稣送给男男女女们最实在的圣诞礼物，我们都虔诚得无一人被忽略的欣然接受下来了。没人再执意絮叨这令人无论走到哪里都得揪头缩脑的寒冷，街上所有的物品便宜又精美，交通堵塞也成了过路人的小聚会呗，情人们的偌大祈愿也只都满足在了爱人亲手捧送的一份小小礼物上。可我压根儿没节日畏惧症，过节就是图个欢腾，我兴奋了哪天都能来劲儿，所以偶不是靠节日喷发感情的主儿。

             于是为了排挤掉百般无聊对情绪的不良影响，我便开始坐在这儿通过大脑吃力地搜索着过往所有有关节日的深刻事件。其实节日就是记忆的打口器，他能在一瞬间轻易地就打翻所有记忆的五味瓶。纵便平日里的物质享取并不再低逊于节日里的精全储备。我们的欢庆点也不在于此。你看那一闪一闪就亮晶晶的红黄蓝绿小彩灯，并不是每一天都可以如此地张灯结彩，热闹消腾。每当我全副身心投入回忆的漩涡，能想起来的却全是事件点。学校公共澡堂里的水雾时不时的就会浸溅进我的脑海中，我却记不起任何一张为我搓过背的陌生姑娘那热情而美丽的面庞。每次的紧张脸红引发的回忆效应很快就会追踪到被老师抽打的时刻，但是打我的那个老师究竟是谁呢，语文老师生物老师，还是年级主任或者仅仅只是个实习生。夏日暴雨过后的早退，无数次飞奔去学校后面山坡大树下看彩虹的计划，其中的每一声欢笑每一个细节全都历历在目。身旁的小伙伴他们分别又是谁，当时我们的关系有多好为什么每次都是他而不是别人。美好的时光啊，无论我怎么使劲，努力，投入，如今全都想不起来啦。一切发展的果真都在沿着真理的轨迹，你乐不乐意接受：事件尚在，人物全非-它都非意向狂飙。

         那是夏日的一个正中午，我一觉突醒只身飞到了一个湖边。坐在野花紧簇的岸中央，我突然想起这次秘密出逃本来是有三个要好的伙伴一起完成的。他们分别是崔旅旅，望辛欣还有从来都没有离开过城市的陈小树。在我们几个当中，除了我他们都不会飞，而我也只是恰巧有次图书馆的撤架专区最底层意外发现了一本描述关于飞行步骤的秘密书籍。为了把这一绝技毫无保留的传授给他们，我们商定好了在数学课上一起睡着（完全是按照书上说的做的哟）。其实除了小树我们三个都特别厌恶数学，每次考试要不是他不让我们抄，我们就都会及格。所以这次飞行计划我们都很不乐意他的加入，不过这次要能算得上为月考而备的含蓄且奏效的巴结，我们也就划不来多计较什么啦。想着想着，黑板上各种密密麻麻的公式突然就变成了奇怪的几何图状。我吃力地摇了摇头定睛瞧着黑板，眼前的东西却越来越模糊。不一会我就完全失去了知觉。

         然后和所有的故事一样再次醒来我就莫名其妙的来到了这个景色宜人的湖边，故事也便像是被预知了一般其他的人也都没能一起跟着飞来。情节完全符合故事逻辑的事实令我更加确定这绝不是梦，而就是确切发生在此刻的事实。可是我来到这个湖边究竟是想干什么呢。离开学校绝不是主要目的，哎，对陈小树的巴结也没能如人所愿。我迷惑地在岸边走过来走过去，突然，脚下一滑，我全身在毫无设防的情况下陡然失衡。没等我条件反射地竭力扑腾，很快，我便发现了我再也没有获救的可能，于是我以最快的速度打消了求生的念头。任由身体开始匀速下沉。脸庞划过轻柔的水草，那隐痛愉快地犹如昔日情人轻咬的印迹。我眯着眼偷偷地的瞥见了淤泥的颜色，棕色的发着暗红色的微光-那是我家沙发的颜色。在身体飞速下沉的过程中，我终于记起了我的飞行目的-那便是坠落。只是人生偶尔会走上一条陌路，所幸的是迷路也是路，它可能更好走，因为它不会存在错没错的可能。得来即施。首先是竭力上升，沿着理想的大树，攀升到枝顶，然后在最高处聆听着青春的赞歌飞速下降。最好让我直接坠入湖面好了。我要沉入湖底，与永不变质的淤泥搅在一起。要说搅在一起到底愉悦不愉悦呢，我的回答肯定是不。那令人窒息的而又冰冷的湖底世界简直就是舒心的B面。

               理应向这种生活赔罪，我却东藏西躲地后退。

      

        能像演电影一般在一阵哗哗流水声中失声痛哭这感觉可真好呀。一声轻巧的回绝，一步客气的回避还有他人似有非有的冷嘲热讽，每次引发一场嚎啕大哭的原因往往都是一丝无关事紧的不情意。犹如要得一场轰隆作响的大爆炸，它需要的仅仅只是一束微暗的火光。然后任由无望的火势尽管煽动，苗头窜到了一定的高度它便也能自动渐渐平息下来。可如今再也不是从前啦-从前总会有人乐意你在满心委屈的时候无偿讲冷个笑话惹得噗哧一笑。

 

              我又回来啦我心爱的荒原大树。每次我都拎着盛满秘密的书包来到树荫底下与你进行最为密切的交谈。在盛夏最炎热的日子里，我每天都会从城里到这里不厌其烦地来回跑。在你身上生长的每片绿叶都是我记忆的史文卷。那清新而又流畅的叶脉就像双手的掌纹一般从未改变。如今你高大魁梧，树荫面积不断八方外扩，当夏天的阳光再次透过你那缜密的细孔打在地上时，上千个仿若精灵似的光斑欢快地起舞在这片荫地-美的令人犯晕。

              我忽然想起了无从说起的从前。起初我觉得生活就是一座儿童大乐园，你精通里面每座娱乐设施的玩法，虽然有人跟你抢你却觉得这才是开心点。慢慢地，毫无意识地，它突然就变成了一道只能容下自己的墙缝。在这狭小而又拥堵的空间里，无数次暗地里转瞬即逝的幸福小感慨还有那苦不堪言的自我嘲讽在日积月累中渐渐形成了一张铺满硬石的岸床。当你伸手即触冰，感情的筋脉这才突兀而出；爱情分明就是安慰剂，它在派不上用场的时候你也不会猜测它究竟有多大的强效。也许我这就应该绕爱而行，只身迁徙到一个可以容下无限量情绪扩张的没有疾风的心灵牧场。在那里，我将抛掉所有的日常意识而攫取更为崭新的思维方式。心情渐渐趋向平静，即使无事可做也不会心生无聊。

                   

                 在经过半把个礼拜的高烧之后，我又重新能够精神充沛的早起晚睡了。这几天一直令我备受折磨的并不是高烧难忍，早晚情绪的急速颠倒让我成了冬日里的天气-忽冷骤热的转变，不好玩哇。高烧当然令人兴高采烈，我从小就可迷恋着感觉：打喷嚏令人愉悦，干咳令人愉悦，还有那闷声粗气的说话声，挺起来别提有多动听啦。且每次为了能让这愉悦之情持续的更久些，我没有一次不故意抗拒药物，看病多花钱啊。哇！话题终于转到了钱。连日的挨个儿往过借且还都是一次一块这简直太令人苦闷了。昨晚在花完身上仅有的三毛钱饱饱的得吃了一个干饼之后我终于因筹集不到次日的公车费而抛掉颜面去讨要别人欠我的二十元钱。此刻对我来说这无疑就是一笔巨款。在几千个少男少女们正在冲浪的网城苦苦搜寻了数几十分钟后我可是找见了欠债者。我站在别人后面酝酿了老半天还是不好意思开口得很。小斟酌了一会儿后我还是以高烧为理由下了口，他磨磨蹭蹭了半天，也没有掏钱的意思，我又继续跟他交涉了一番后，冲浪爱好者的意思很显然还是刚才的意思-没钱。看来是没戏了，郁闷哦。他妈咪的，我只好悻泱泱的走掉了。每次都是如此，只要你有足够借钱经历，你就会发现，讨钱者到了最后都会成了负债者一样可怜巴巴的，就好像是你欠别人似的，难为情开不了口的竟然是你自己。能开口借且不急你还的永远没钱，那些关系貌似硬当得令你完全可以心直口快地去借的家伙却总是对你的苦衷无动于衷。这可又是戏剧性的一幕呦。