spaces is an old man,I need younger.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不起眼的只有一点

剩下被蒙蔽的色彩 也不会多些显眼

远处被召唤的潮风

越过起伏的山峦

悄然地将卑谦刺穿

 

梦惊厥在黄昏的六点

在迷雾退半的瞬间

有人看见

失明的男孩在楼的顶端

开始对着天空

把一片透明着重渲染

 

 

     只求能冲破这张平静， 我这样渴求了。
     最糟的情况无非被计中到那些在醉酒之后最先浮起心头的情爱上，这但也无妨。阳光离开那个炽热的母体，颤抖地在星期天下午射入失音的房间；里面欲嘶吼却始不见其行的人，昨晚处在整夜的兴奋中进行了实验。
     今早，他向爱人告示的结果：爱情打的冷颤形成的超声波，即使吐露在被念者面前，他也无法听见。

 

 

    

     时间之快，无物可及。在追赶的路途中我们的意识形态比其它任何迫在眉睫的事都要敏锐。人人都想死抱着时间不放，可你现在也看见了，所有发生过的事一但提起来都要以从前开头，现在因为崭新的一页又要到来我们不得不给刚刚完成的事情贴上古老的标签，尽管你的水彩画还没晾干。和大多数人一样，我曾无数次并从没停止过地追问自己人生的意义，简单点说在愉悦的情况下就是享受不快了自然转为忍受，至于享受或忍受的具体内容是什么我还没有想过。不过我要高兴了哪还有闲工夫操心这个，况且我真正高兴的次数少之又少。所以每次的忧虑都是以浩灭所有的光亮而告终。

     我在想激情是否就源于兴趣本身。厌倦是我们对一件眼看做不好的事而不得弃之的标志之一么，或者它很有可能也是一个败笔的前奏。我总共有多少个爱好，这些爱好的存在能否有效地带给我更多积极的欢愉感。好象没有，好象我所有喜欢干的事都是隐秘的，都是无供他人肯定的，全部的热忱都在向内。我不得不理解到：越是私人的兴趣就越显得低级无趣，不将受益于他人的特立独行无非成为一种讽刺，因为所有的好处都拢到你自个儿怀里去了，这太招嫉妒。我曾以多个狂热的行动向自己表明了我对音乐是多么的热爱，直到我细想了为什么只有在某种情绪紧绷住头脑自己才能感受到音乐的力量后，我才意识到音乐不过是痛苦逃避的一个途径，，它与我耳朵的关系只是彼此需要，这种需要也许从来就没夹杂过丝毫的热爱，错差归结在音乐总是以天使微笑的面庞出现在我不悦的时刻，顺水推舟我自然要把它美化。我不相信人们生活要是真的达以幸福和谐的境界，谁还会放弃到大街上欢腾的机会自个儿闷在屋子里欣赏音乐。人们根本就不会失恋那还要愈痛情歌干吗，身体健康药物即使有多么好的疗效又有什么用。只有一种药物不是为疾病研制，那便是古典乐。它是平静和谐生活的赞歌，是人类灵魂的启迪。只是我们离那个境地 还很遥远，暂时没有足够的能力破译出潜伏在宏章妙符之下的密语。

      而是否我们将有更多的机会去做我们喜爱之事，行动无疑是存在最直接的证明。就算你并不热爱这一行，就算无论是虚度还是全心投入都无法对时间进行挽留，哪怕我们已经没有任何多余的时间对做过的事情轮翻进行验证，但，都得行动起来。当我们接手到的所有事物无论有个多么的破损的开端，我们都要为求得世人一笑而加倍努力把它修复完整然后双手捧起，它的最终形成便是成果，意义是自己的会心微笑，那是努力活着人的荣光时刻。

     

    

      过去经历了什么都不必说，一切在你今天的举手投足里都能显示。所以我删除了所有的日志，美呆了。包括我的日记习惯，有个开印刷厂的亲戚于是就形成了边写边撕的优良作风，且照片也是删了拍。要我说，文字这玩意儿你要不是当作家留着备用你保存它干吗。有些人就爱把那些写满个人历史的本子当城墙垒，垒得有点风尘仆仆的感觉了就开始装一电视纸箱当文物保管，每过一段时间就打开本子边投着略显忧郁的眼神边进行一种对灰尘的擦拭与拭抚。最后再不忘叹下年华已逝，唯乃字中真情皆可留也。我特想提问，中国地震带这么千丝万缕地盘延在大地脚下，要是一旦活跃起来那么多的年华该怎么搬啊，去哪找这么利于激发忧郁眼神的引子啊。      

     照片也是附属物，只要是有碍只身前行的东西我都要丢弃，我不想让任何东西在我身上养成习惯哪怕它可以使我变得万分美好。完成的东西便抛弃，不要基础与参照，这样出来的东西才会全新，不然承上启下地做事总会让我觉得那些成果都是经过加工的，是二手，这样可真让我沮丧。