中午那会儿出去吃饭，终于让我见识到什么叫个热，温度高的简直赛过了我的热心肠。我不知道这频繁出现的极端天气跟地球环境是否有密切关系，反正我一找不见在我这儿能说得过去自己的答案我就不由自主地跟这个联系到一块儿。可大部分人不这么想，即使人们清清楚楚明白这是环境污染所致，也没人会去重视。人们解决问题喜欢迁就眼前利益，直接地快速地立竿见影地去解决，比如避暑的方法可以是吃冰棍儿，开空调，撑小阳伞往身上抹一层能滑倒紫外线的油，但这无法解决问题本质。因为要想铲除祸根所在，这必须是一个需要坚持，耐心，以身作则的漫长过程，你能保证每次吃完冰棍把包装袋儿无一例外地扔进垃圾桶嘛。

我是那种情绪轻易就会被天气俘虏的人，我最讨厌的天气就是不阴不晴就像一个人活得不男不女，给别人描述起来都没准确的词汇去形容了，还显得人语言匮乏的很。听说芬兰拥有全世界最阴霾的天空，天天都有。那我先不管是真是假就开始夜以继日地对它向往。人们遥望广袤的田野和波涛汹涌的海浪，那是因为这些领域一望无际，没有边际，我们放开心绪可以沿着一个方向一路向前毫无障碍。我们长期困在钢筋水泥里被限制的形式规模化，城市的建筑都是硬的，无法顺利直接通行，要想越过，需要绕道，攀爬，拐弯，需要费尽周折需要流血出汗。于是精力耗尽，三下两下就会倍感徒劳疲惫。

      这些天的每一天，不管哪一天在什么样的天气下，好坏心情我都怀揣过各种各样好坏的想法，一些自私利己，再出息点的也是有一部分想图着让别人高兴吧。一些实际行动了的也见了效的在此就不值一提，还有一些略带妄想意味儿的，我是提了也白提。比如我一直巴望着能去看看个大海捡捡个贝壳什么的就是呆在海浪身边闭会儿眼呼吸一下人家那儿与众不同的空气我也心满意足啊，就这一张火车票就能办到的小事儿我现在连个边儿都没靠上，以前我碰到谁谈到什么理想啊计划啊创举之类的我还能滔滔不绝长篇大论地说上一篇小小说。渐渐地，你只说不见做大家就会认为你定是在吹牛逼，我自个儿也开始这么想了，所以我自己逐渐都不会产生那种遥遥无期去实现的欲念了。再所以，每当有人问我你一天脑子都在想什么，我回答什么都没想时，这些话都是真的。

今天幻想中最亲近实现可能性的温情画面是【逃】。穿着纯白背心的翘课少年光着黝黑的双脚在乌云密布笼罩下的郊外公路狂奔。他的目的不是逃向哪里逃出这里是他的目的。风向的舵使与公路笔直的延伸重叠铺张在少年的脚板之底，运输年轻脑袋里正在不断外流的自由。

精光着身子躺在床上偷乐烦恼日益寥寥无寂，等待着穿上小白裤衩儿卧躺在午后阳光倾洒成斑点床单的凉席儿上吸溜冰棍儿。那个时候屋内感光度百分百，阳光明亮的能照明一切灰暗的坏主意。我能赤裸的一躺就是一下午，我不听音乐也不看书。单曲循环是窗外杨树叶哗啦啦的小曲儿，还有知了那令人耳目一新的独奏。我不受外界任何干扰地一味重复意淫各种各样的你。静静地迎接着能快速激活我行为的意识被动插入心中，而这些美妙的念头开篇结尾都会与你密切相关。愿距离是附带弹簧反弹功能的万能胶，你我被莫名物体间隔得有多远，一方在一路向前碰壁时回头就会发现收容疲累心灵的摇篮有多么的，亲近。

我觉得一切喜事儿起初都只是想，然后走着走着就有点像。梦想照进现实本身就是一靠时间说话的事儿，只是那个期限跟你的期望值恰好不常常成正比，而这之间的落差自然就被失落与沮丧美化出了诗意。给你个云里雾里的期限，你能欣然接受不，可能会一天，也许得一年。

过程像云朵一般柔软，十万种心里的火热掺杂，如薄雾一般迷乱。

四肢伸开一丝不挂地躺在硬板儿床上借想象玩儿心思抛锚游戏，这次发出声的又是《suicide is painess》。我困得很体疲又意乏。可醒着总能玩儿出点什么新花样吧。我对做梦都提不起兴趣了，一切发展规则都以那些早早过时的套路为模版。保质期都没了还有什么保鲜期可言。

我躺在低温里禁不住想起冰冷的你，以获求体温的逐渐适中。你是长着会疯狂蔓延根蒂的植物，在每次意志消沉之时都能不请自来地带给我春意盎然，我身体所有的创口都是对你所有讯号的入口，你是我一切计划与安排的核心部位，在幻想的种种绝美篇章里，所有的关键词都归咎于你。可过浓的爱意在你面前都变成了超声波，我对你的心思是无力而又急切的哑语，命不从心。

所以我指望着能从希望那儿攫取点儿力量。我愿把年轻身体里浑身的傻劲儿都使在你身上，去喜欢你瞻仰你观望你稀罕你。揣着无限的耐心把你当人生贵宾一样重视，还有那永远也洋溢不尽得热情，愿它有一天能燃烧成熊熊大火，染红你未来的好日子，愿你在从今以后的锦程里能够长的英俊活得潇洒。我也愿意永永远远都受你指引，受你影响被你带头。愿你对生活下的每一个结论在我这儿都能无敌受用。那个时候，在你每一次不经意间的概念浇灌下，我的思想鲜花会更鲜，我的理想空罐会变成蜜罐。